Navidad!!!

La visita a Neurocirugía Infantil del Salvador, fue lo que le dio el sentido a esta Navidad.

Sólo toma un rato, para que varios niñitos sean felices por un momento.

Titulación: 17 diciembre

Finalmente se logró! Ya me titulé y ahora soy toda una profesional.

Una va analizando que hay un esfuerzo

inmenso (si digo "inhumano" creo que suena algo exagerado) por tratar de sacar la carrera. Sobre todo cuando se decide estudiar algo que no es muy convencional; y es por eso mismo, que esto cobra un mayor sentido.

En fin...son cuestionamientos que siempre están presentes, pero que no me "atormentan" sino que más bien me hacen sentir muy orgullosa de mi opción, porque opté por lo que me gusta y no por "lo políticamente correcto".

Todo lo vivido en la Universidad, me hace sentir infinitamente agradecida del Señor, porque de verdad me siento bendecida con todo lo que aprendí, con los amigos que hice, y por las relaciones que pude crear. Es que de verdad, es un paso gigante! (sorry, suena cursí y cliché, pero es taaaaan cierto).

En las fotos se puede apreciar, que la graduación fue "bastante americana"... ehmm no sé que decir al respecto porque se me producen sentimientos encotnrados al respecto, ya que lo encontré "tan típiccamente chileno" esto de hacer ceremonias al estilo gringo; pero por otro lado, después que me puse la famosa toga y el bendito birrete, como que mi percepción cambió en un momento...

Como toda ceremonia, fue laaaarga, porque se le entregaban los títulos a varias carreras, así que había que armarse de paciencia. Sin embargo, lo pasé bastante bien en esa "espera" porque tenía a una serie de compañeros que tiraron una de tallas, que ya el final no nos miraban con una cara muy amigable los profesores :S... es que estábamos sentados en la tercera fila, así que igual se cachaba todo.

Lo chistoso fue ir a recibir los títulos... es que yo estudié licenciatura en historia, pero además hice un postítulo en educación, así que la rectora al momento de entregármelos, me felicitó por el doble esfuerzo realizado... hahahaha yo sólo le respondí que paroveché de hacer "el combo mistralino"...lleve dos y pague uno...hahahaha

Luego de eso, hubo un coktel de lo más top, el cual estuvo bien comido...pero lo mejor sería en la nochecita...ya que había que celebrar el cuento como correspondía, así que puse la casa para una pequeña juntación que debe haber terminado como las 5.30... Estuvo bien bailado y comido, de hecho, hasta gaita le tuvimos!...es que tengo un compañero que toca ese instrumento, así que los más felices fueron los vecinos.

Estoy super agradecida y contenta de todos lo que estuvieron ese día...esa fiesta no tenía sentido si no compartía con mis amigos y mi familia...

pd.Desgraciadamente no hay fotos con todas las personas que estuvieron ese día, así que pido las disculpas del caso....la fótografa esa noche era mi hermana.

pd2. Si bien no hay fotos con todos, sí hay un vídeo donde aparecen los invitados. Sin embargo, para mantener mi dignidad (y la de varios más) NO SUBIRÉ lo grabado.

pd3. Gracias a todos los que vinieron y compartieron conmigo :D.

La fragilidad de la vida a veces pasa tan desapercibida, que tienen que ocurrirte situaciones chocantes para que te des cuenta de que sólo somos seres "de paso".

Querido amigo...estoy contigo...

Los Caminos de Dios no son los nuestros...

Ha sido uno de esos días extraños, donde te pasan una serie de situaciones que no entiendes, y que una vez que llega la noche, recién entiendes que fue una jornada Providencial.

En la mañana me tocó estar con una alumna que está enferma ... tiene problemas, y yo perfectamente podría decir " ¿y a mi que me importa?". Pero no sé... no puedo ser indiferente. Es la típica persona que todos la tratan mal por no ser avispaa. Invitablemente suelo perder la paciencia con ella, porque sus comentarios en clases no suelen ser los más afortunados... pero algo tiene que en el fondo me impide ser "bruja" con ella. Finalmente supé lo que tenía...y me dio pena... Hoy, mientras ella hacía una prueba que me debía, yo la miraba ... se veía tan serena, y no podía comprender cómo una persona se muestra así, cuando en su cabecita hay 1000 ideas erróneas. No sé que se puede hacer... sólo me dediqué a tratarla con cariño. Ahí recordé el tema de la responsabilidad corredentora, es decir, tengo que una misión que es tratar bien al otro, porque nunca se sabe si a lo mejor esa sonrisa o cariño que entrego puede salvar al otro.

Luego, de eso, me topé con una persona que conocí este año. Ese encuentro me generó muchas cosas...y entre ellas a entender que soy una caprichosa, que mi problema no es de sentimientos, lo cual me lleva a creer que sí puedo cambiar. La Voluntad todo lo puede! En un comienzo no estaba contenta por el encuentro con esta persona, pero ahora creo que era necesario para entenderme, para quererme y para desear desde lo más profundo que quiero ser otra.

En la tarde... en realidad casi en la noche, estuve conversando con una niña, y me contó cosas terribles... me sentí impotente porque no puedo ayudarla, y más encima ahora me he convertido en cómplice de su sufrimiento ... no entiendo nada. Sólo puedo decir que me entristece saber que existe mucho sufrimiento y que lo mío es NADA!

Finalmente, una amiguita a la que quiero mucho, me contó sus problemas ... y de verdad es dificil ayudarla, pero al menos sé que ella tiene Fe y ese es su pilar. Obviamente las personas y las situaciones que nos pasan no son idénticas, pero siempre existe algún grado de similitud, y con esta amiga vivimos algo parecido... no entendemos el por qué... a lo mejor en esta vida nunca podremos llegar a saberlo, pero al menos queda la esperanza de que todo lo que hacemos es por Él, porque lo amamos y porque llena nuestras vidas.

Ahora pensaba que si no lo conociera, a lo mejor mi sufrimiento sería terrible! Y aunque suene una contradicción, puedo decir con certeza que nuestras cruces cobran sentido cuando las ofrecemos, ya que ese dolor se puede convertir en mi esperanza de salvación. Es decir, ese dolor puede ser mi mayor Felicidad. Muchos debe decir "yaaa esta loca la rayó en mala". Bueno, les digo que no ... mmmmm en realidad sí, estoy loca porque amo a una Ser a quien le ofrezco mi dolor más intenso, y es así que en la medida que se lo entrego, y renuncio a mis caprichosos, ese dolor se apacigua y siento que lo amo más. Es por eso, que gracias a ese dolor, amo a Cristo intensamente y siento que me salva.

En conclusión, los Caminos de Dios no son los nuestros... y menos mal que es así, ya que yo he decidido libremente entregarme a Él y ha convertirme en su instrumento, porque confío plenamente que su Voluntad es infinitamente sabia. A lo mejor, ahora hay muchas cosas que no entendemos, pero tengo la convicción absoluta que todo tiene una razón. No me cuestiono nada, ya no lloro, ya no sufro, ahora me siento más liviana porque me he entregado como instrumento. Y esa entrega ha sido mi mayor libertad.

NSP 2005

El tiempo pasa y yo no estoy igual.... Gracias a Dios!

La Pame

De una tiempo hasta esta parte, no sé porqué me he vuelto tan sensible y sincera... en fin... creo que es bueno..¿o no?

Esta fotillo es con mi hermanilla la Pame (Pameleitor)...lejos es uno de los seres más buenos que existen en esta tierra... no me extrañaría que pronto estemos celebrando su beatificación y su posterior canonización jojojojojo.

Hablando en serio, es una persona excelente, hermosa y BUENA... ya no queda gente así... feliz de ser su hermana pues!

Te quiero mucho.

Renunciar con Alegría

Cuando se debe renunciar a todo lo que te aleja del Amor Incondicional, muchas veces cuesta. Pero por más que duela esa decisión, una tiene que pensar que aquello es dar un paso más en tu Santificación.

Así que ya no tiene que doler, al contrario hay que alegrarse porque el renunciar a mis tonteras, mis vicios, mi racionalidad, etc, etc, estoy invitiendo en la construcción de un Amor Único y Auténtico.

Incondicionalidad

El silencio me ayudó...finalmente comprendí que Él me ama incondicionalmente, a pesar de todas mis caídas, mis debilidades y mis miserias ... es muy fuerte vivir eso, llega a ser casi abrumador porque mi mente racional no entiende cómo puede haber tanto Amor. Pero es el corazón el que de a poco comienza a palpitar, porque fue tocado por Su Mano, y fue así como sentí. Y comprendí que ya no debe seguir entendiendo, sino que debo ver qué es lo que siento.Descubrí que Sí puedo amar...

Ya no sigo siendo tan fría...

Me Retiro

Me espera un fin de semana de silencio... lo estoy esperando con ansias.
Hay que pensar y pensar, tratar de arreglar y mejorar. Sobre todo, ahora tomaré en cuenta los consejos de amiga Dani... Definitivamente hay que cambiar.

¿De qué sirve tener desarrollada la Razón y las Aptitudes Intelectuales, si no se posee una Inteligencia Emocional?

mmmMmmm ... sip, hay que cambiar.

Moby en Chile

Moby

www.moby.com/journal

Sí! ahí estuve!

Cuando los Padres salen un Sábado por la Noche...

...es muy probable que sus hijas pongan la casa para hacer una Junta Inofensiva

nótese el detalle de la mesa del teléfono... cualquier caipiriña botada...

hasta guitarreo le tuvimos... (los más contentos eran los vecinos)

las caritas...

buena foto... tomada por mi hermanita la Pachuca

más gente

buenísma foto! ... tomada por mi

la foto más poser de la noche!...

el infaltable show de las Pamelas

Rodrigo no quiere fotos

ya no queremos más!...era muy tarde!

(...)

Yo sé que te costó, que luchaste, que te caíste y levantaste, que lloraste, que pediste ayuda y que a veces también la rechazaste. Te sentías solo, incomprendido y frustrado. Tal vez no te di el apoyo y comprensión que necesitabas. Quizás nunca te dije lo bien que me caías y la risa que me provocabas al escuchar tus sonoras carcajadas. A lo mejor, debí haber sido más cercana. Tal vez tuve que ser una mejor amiga...

A pesar de todo, me siento afortunada, porque te conocí cuando estabas en tu mejor momento. Vi todo ese proceso positivo de querer salir adelante y ser alguien. Me gustó verte así... en serio. Pero también me tocó ver tu descenso, tu tristeza y rabia encubierta. Y aún así, nunca nos dejaste verte mal... siempre te ibas cuando sabías que ibas a caer. Esa actitud tuya nunca la entendí. Sin embargo, cuando te recuperabas, nos llamabas a todos y nos reunías una vez más, a pesar de que el grupo ya se había disuelto hace mucho tiempo...

Creo que el verano que mejor lo pasamos fue el del 2002. Partimos bien... porque organizaste una fiesta de disfraces para el año nuevo en tu casa! Jajajajaja fue muy chistoso, esa anécdota que todos recordamos, cuando se te ocurrió ir vestido de Chapulín Colorado a comprar cigarros tipo 3 de la mañana a un Esso Market! jajajajaj, pero más divertido fue la respuesta que les diste a todo los que te miraban cagados de la risa "¡bah! ¿acaso nunca han visto a un superhéroe?"

¿Te acuerdas que a los pocos días después la Jesu y Alberto se casaron por el civil y los dos fuimos sus testigos? y ¿que ese mismo día nos fuimos a la playa, a Isla Negra? Lo pasé tan bien! Lejos fue uno de los mejores veranos. Además recuerdo lo bien que cocinabas... tenías una excelente mano. Lo mejor de todo, es que seguimos pasándolo bien, porque después fue mi cumpleaños y luego, a la semana sigueinte, sería el matrimonio por la Iglesia de los chiquillos.... que manera de bailar esa vez!

Nos pasaron cosas buenas, y es por eso que me da pena tu partida, pero lo que más me entristece es saber cómo fue. En todo caso, todos sabíamos y nos sorprendíamos de tu fortaleza. Nunca imaginé que alguien pudiera aguantar tanto como tú... pero al parecer, la energía y las ganas se te acabaron, y ¿sabes? no te culpo. No, no te culpo, porque nadie puede aguantar todo lo que te tocó vivir. Eso sí, me entristece saber que ya no querías nada más...

A pesar de este triste final, no te quiero recordar con pena... cada vez que piense en ti, me voy a acordar de tu risa contagiosa y de los abrazos apretadísmos que me dabas cada vez que me saludabas, diciéndome "¡hooooola hermosa!"

Yo sé ciegamente que ahora descansas... creo que te lo mereces. Rezo por ti.

Ya pronto nos vamos a reencontrar.

Lift me up, Lift me up!!!

Moby!!!

Ya pelaito, nos vemos el 12!!!!!!

Nuestra Señora del Pilar: Q.E.P.D.

El jueves pasado, con mi hermana fuimos a nuestro colegio, el Nuestra Señora del Pilar. Hace unos meses atrás nos enteramos de que la institución estaba mal económicamente y que definitvamente iban a cerrar. Para ser honesta, esos rumores de que el colegio había quebrado se venían escuchando desde que yo estaba ahí, o sea hace bastaaaante tiempo...

Sinceramente, cuando me enteré de que definitivamente el colegio cerraba, a mi me dio exactamente lo mismo. Pero el jueves, cuando fuimos con mi hermana, nos encontramos con varias profesoras, y pude notar el drama de lo que significaba. Serán muchas las personas que a partir del próximo año estarán cesantes, a esto también se le suma que muchas profesoras estuvieron años haciendo clases sólo ahí. Y ese día, cuando conversaba con ellas, me transmitían el tremendo pesar... muchas hablaban de "estar de duelo"... y realmente les creo...

Con la Pame (mi hermana) nos fuimos a dar una vuelta por el colegio...pasamos por las salas, el patio, la biblioteca, los laboratorios, la capilla, etc. Y me dio pena.... sí! lo reconozco, me dio pena, porque no podía creer que toda eso a partir del próximo año ya no estará.

Reconozco que cuando terminé 4º Medio, estaba contenta, porque no vería a muchas de las compañeras histéricas y bipolares que tuve (era colegio de puras mujeres, así q imagínense el infierno que era convivir con todas ellas... derrepente echaba de menos la testosterona). E incosnciente (o tal vez conscientemente) siempre supe que el colegio estaría ahí, físicamente, para volver cuando quisiera, para ver a las profes que me caían bien o para ir a recordar... Pero ahora, eso se acaba!... Hay muchos rumores sobre el destino de ese lugar... no obstante, lo más probable es que eso desaparezca y se acabe el recuerdo físico de mi paso por el colegio.

De verdad es una pena... pero también es una realidad, y frente a eso no se puede luchar.

Amigos

Siempre he pensado que encontrar a tu mejor amigo/a es más o menos similar (si es que no es lo mismo) que encontrar al amor de tu vida...

Me ha costado encontrar a esos amigos....cuando chica nunca pude decir "fulanita o menganita es mi mejor amiga".... suena medio triste... pero yo creo q no lo es. Con el tiempo una madura y se va "moldeando" a las situaciones que una tiene que vivir, y frente a eso, creo que valió la pena esperar para encontrarlos.

Sin la amistad una vale nada. Sin amistad, no se puede cultivar el amor. Sin la amistad, dejas de ser humano/a.

Gracias a los que me quieren tal cual soy, de verdad que se los agradezco.

En Septiembre será la Venganza!

Esta foto es para recordar que alguna vez tuve vacaciones...

Foto en Chichen Itzá... estaba en la cima de la pirámide. Atrás mío se ve el Palacio de los Mil Guerreros. En fin....estuvo bueno bueno...ya hablé bastante de esas vacaciones. Lo positivo de esto es que los recuerdos (y las fotos) siempre quedan.

Como en julio no pude tener vacaciones :S (que horror!) en septiembre sí o sí me las tomo!

El Derecho del Profesor a Emborracharse

Estas úlitmas semanas han sido bien intensas.... como buen fin de semestre, todas los trabajos, pruebas y pegas que no se hicieron en los meses anteriores, forzadamente deben concluirse AHORA YA!. Y bueno, en eso he estado ahora último. Sin embargo, el ser humano es un esepcimen muy creativo y de alguna u otra manera se las ingenia para combinar perfectamente "el deber con el placer".

Nunca está de más distraerse un poco... Antes yo era media maniática con el tema del estudio y la responsabilidad; todo tenía que ser perfecto y siempre debía rendir un 100%. Que tonta era... con ese tipo de mentalidad me empecé a dar cuenta de que me estaba perdiendo cosas espectaculares, que sólo se viven a cierta edad. No recuerdo cuándo fue que decidí cambiar, pero eso no importa... a estas alturas de mi vida me alegro por haber hecho el "click".

Hace unos meses atrás, estaba en una clase de metodología, y la profesora como que nos aterrizó en la dura pega del profesor.... es harta la pega, y recuerdo que todos como que nos desanimamos... y la profesora nos decía que así era la cosa... fue ahí cuando una compañera dijo (muy sabiamente) "¿y dónde está el derecho del profesor a emborracharse?" Obviamente todos la aplaudimos, porque es cierto... no se trata que andemos de ebrios por la vida, ni tampoco se trata de fomentar el alcoholismo, sino a lo que voy es al trasfondo del asunto. Voy en defensar del derecho de los profes a distraernos, a ser nosotros, a no aparentar seres que no somos. Simplemente trato de no volverme en una esclava de la profesión... los profesores son uno de los grupos de trabajo con más estrés y depresión... así que por eso mismo, NO PIENSO ESTRESARME.

Algunos podrán llamarme floja, otros me apoyarán... me da lo mismo, sólo apelo en defensa de mi sanidad mental.

Salud! (os)

SanTiago

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Foto de la Pachuquita

Ya te conocía...

Siempre lo supe, pero otra cosa era no querer ver.
Tenía que verte en una de tus actuaciones más patéticas y bajas,
para comprender que así eres y que nunca me lo ocultaste.
La más tonta fui yo quiso cambiarte...

No hay duda, "no hay peor ciego que aquel que no quiere ver" ...

Lo bueno de todo esto es que no estoy triste,
era algo que ya estaba anunciado y destacado
desde siempre.

Ansiedad

Mmmm ando ansiosa... la cabeza trabaja y trabaja, piensa y piensa... eso es bueno. No sé, quiero concretar varias cosillas que he estado meditando... ando buscando, creando, analizando. Siento como si "el ahora" es el momento indicado para actuar y hacer lo que había postergado en todo este período. Sólo topo con un pequeño detalle: El Tiempo :S.

En fin... quiero controlar la maldita ansiedad! Diablos!

El Futuro Inmanipulable

Estaba pensando acerca de lo que se me viene ahora ... Igual me da lata no saber disfrutar los momentos, es como una manía el tener que estarme adelantando a futuros eventos. Mejor ni comento lo que he pensando, porque en realidad han sido puras weas (perdón por la expresión, pero es la palabra que mejor define a mis pensamientos)

Ahora me he calmado un poquito, y creo que el futuro hay que tomárselo con calma ... una no saca nada con angustiarse. El problema va con mi afán de querer controlarlo todo, por eso veo que lo que se viene no está muy claro. Me explico: al salir del colegio, yo sabía que entraba a la U y mi rutina, seguiría más o menos parecida, o sea, dedicarme a estudiar. El año pasado al egresar, sabía que este primer tiempo estaría dedicada a prepararme para el examen del grado... pero ahora que ya salí de eso, ¿qué es lo que viene?

A veces veo a los hechos, como parte de una maquinaria, como si estos se pudieran procesar y luego salir a la vida como cosas que ocurren previamente advertidas. No es que esté obsesionada con el tema del futuro y su imposiblidad para controlarlo; si no que más bien me intriga saber en qué y cómo terminaré... creo que es algo que todos algun vez nos hemos cuestionado ¿cierto?

Mmmm yo creo que todo depende de una cuestión de mentalización, si bien, antes sabía que mi futuro estaba medio asegurado, ahora la cosa cambia. No sé que viene, no tengo idea de nada. En vez de asustarme prefiero verlo como una aventura que me sacará de la rutina clásica.

Saluden a la nueva HISTORIADORA!!!!

Ehhhh siiii lo logré!!! Ya soy toda una profesional!!! Para que qué les cuento lo feliz que soy!

En realidad, es como bien emocionante, me encantaría transmitir todas la emociones que viví. Pero partamos por el comienzo...

Desde la última vez que escribí hasta ahora, mi triste y patética vida se resumió en una sola cosa: ESTUDIAR. Que penosa, pero filo, era uno de los costos que había que pagar para poder titularse pue! Eso sí, = tuve mis carretitos por ahí, pero fueron muy moderados :)

La semana pasada fue ASQUEROSA! Fue horrible, porque la cuenta regresiva ya había empezado, y hubo un momento en que me sentía tan insegura de mis conocimientos que pensé que me echaría el examen. Fue super penoso, porque llegaba a la U tipo 7.30, y me iba siempre como a las 20 hrs. Lo bueno de todo es que estudié con tres personas más: la Jose, la Petu y la Jo. Fue positivo eso. En realidad nunca había estudiado en grupo, y esta vez quise intentarlo, y como les decía creo que me hizo muy bien, porque sentía que no estaba sola en esta cosa. Siempre nos íbamos apoyando, ya sea subiéndonos el ánimo u obligándonos a estudiar cuando alguna de nosotras pajaroenaba. Era chistoso... llegabamos tempranito a la sala de estudio en la biblioteca y ahí nos quedábamos hasta que no diéramos más. ´

Entre las cosas anecdóticas del estudio, está una pelada de cables que nos mandamos en un momento en que estábamos a pto de hacer un "colapso colectivo". No recuerdo a quién se le ocurrió la idea de hacer un quequito de marihuana y llevárselo a los profes que estuvieran en la comisión del examen. Jajaja la talla es muy fome! Pero nuestro grado de colapso era tal, que estuvimos riéndonos su buen rato, porque además tratábamos de imaginarnos a los profesores volados! :S.... ehmmm cuack!

Lo otro memorable fueron nuestros auspiciadores del examen de grado: San Expedito, La Virgen María y el gentil aporte de Propranolol (armonyl, melipaz, etc etc etc) Jojojojo. Eso sí, debo decir, orgullosamente, que fui la única que no tomó ningún tipo de medicamento para calmarme :D

Pero a pesar de esto, reconozco que las noches eran patéticas. Cuando me volvía de la U para mi casa, yo prácticamente me volvía llorando, pk de verdad estaba estresadísima. Era tal mi grado de angustia, que a lo único que atinaba para subirme el ánimo era subir el volumen de la música. La gente que me conoce sabe que me carga toda esa música bailable, pero por Dios que me ayudó... Sí, lo reconozco, un día escuché reaggeton y hasta canté las canciones!!! Pero por favor entiéndanmeeee estaba triste y no podía llegar con los ojos llorosos a mi casa!!! Jajajaa. Una vez más comprobé que la música me salvó de la amargura!

El estudio comunitario fue solamente hasta el día sábado. Ese día nos juntamos en la mañana en la U, ahí estuvimos hasta las 13 hrs. Después cada una estudió por su cuenta.

El lunes, el día antes del examen, fue extraño. Reconozco que igual estudié, pero dentro de todo estaba muy, pero MUY calmada. Eso era raro en mi, porque yo soy nerviosa (y hasta un poquito histérica). Lo bueno de todo esto, es que mucha gente me llamó y me mandó mensajes al celular para darme apoyo. En la noche, fui a misa y ocurrió exactamente lo mismo. La tranquilidad que tenía era irreconocible. Bueno, les cuento que cuando yo rezaba las únicas cosas que pedían era estar tranquila y que los profesores fueran justos a la hora de evaluarme. Además que a persona que veía, le pedía que rezara. Jajajaj era chistoso, pk el lema del examen era "el 10 a las 10" (el 10 de mayo fue el día D a las 10 de la mañana)

Ese martes, desperté tranquila, y así fue el resto del día. Llegué a la U como si nada, como si fuera un día más :S Obviamente había un grado de ansiedad, pero mi tranquilidad era para no creerlo. Además que fueron varios amigos a verme, lo cual me hizo sentirme muy bien apoyada. Cuando llegó el momento, me puse un poco más nerviosa, pero todo era más controlable. Admito que no dí un examen espectacular (he tenido mejores) pero creo que me defendí como pude y respondí dignamente. Para mi fue una tortura, porque los profesores no me dejaban hablar, me contrapreguntaban a cada rato, así que cortaban mi inspiración abruptamente. Para mi duró una eternidad, pero según mis amigos dijeron que estuve solo 15 minutos!!! Después que terminé, me dijeron que saliera a esperar. Cuando volví a entrar, lo primero que escuché fue por parte del profesor Riesco "Felicitaciones"... y ahiiiiiiiii creo que no pesqué nada más de lo que me dijeron!!! Fue una alegría y un alivio tan grandeee, que cuando salí me puse a abrazar a todo el mundo y fue en ese momento que colapsé y me puse a llorar .... ehmmm Cuack!!!!

Yo me imaginaba que era muy probable que lloraría... estaba tan contenida que exploté, pero fue de pura Felicidad, Orgullo, y también Cansancio... En fin... la cosa es que se acabó!. A la primera persona que quise llamar fue a mi mamá, pero no me contestó, así que llamé a mi hermana, así q ella fue la primera que se enteró. Luego llamé a mi viejo y dp me llamó mi mamá. En realidad con todas las personas que hablé en ese momento, lo hice casi llorando pero a full. Es q no lo podía creer!!!

No sé, aun no lo puedo describir... pero es una sensación exquisita, que me va a durar por un buen tiempo.

Finalmente la nota que me saqué fue un 5. Muchos profesores me dijeron que no estuvieron conformes con mi rendimiento... no lo sé... la Patty antigua, de hace unos 2 años más, se hubiera enojado y frustrado por su nota; pero esta nueva Patty no está NI AHÍ con el 5, porque detrás de esto hay muchas cosas importantes: de partida, obtuve finalmente el título de lo que más me gusta; segundo creo que el poder de la oración lo sentí, y no bromeo con decir que lo sentí físicamente porque de nervios no tuve NADA! Y en tercer lugar, el apoyo de mi family y mis amigos fue fundamental, fue mucha la gente la que me llamó, me mandó mensajes al celu, me escribió mails y la que me abrazó. Creo q con todo esto, siento que me saqué un 7 ¿no lo creen?

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• Las niñas con las que estudié también pasaron :D. La Jose y la Petu se sacaron un 55 y la Jo, igual que yo, obtuvo un 5.
• Lo más memorable fue el 58 q se sacó Hugo, un compañero al cual siempre lo vimos muy relajado estudiando jajajajaja Me alegré mucho por el.
• Ese día no pude celebrar :S... al parecer me bajaron las defensas, y mi cuerpo me cobró la cuenta. Estuve afiebrada ese martes en la noche :S... al menos, eso sí pude tomarme un shop con Hugo, Pilar (y/o Heidy), la Jose y la Jo, gracias al gentil auspicio de Bistoto! jojojojojo
• Ese día, al llegar a mi casa, mi abuelita me estaba esperando... fue tan lindo encontrar a alguien en la casa, yo pensé que no habría nadie pk mis viejos trabajan y mi hna estaba en la U. La lili (mi abuelita) estaba tan feliz!!! y eso me hacía sentir más contenta aun! Y quedé para adentro pk me hizo un regalo... me regaló un dvd... yo quedé plop! Cuando, le conté a mi vieja, no lo podía creer, pero ella me dijo algo hermoso "ahí puedes ver cuanto te ama"

¡soy feliz!

Comenzó El Claustro :(

Así es... hace algunas semanas comenzó mi periodo de estudio "a conciencia" hasta que haya rendido mi examen de grado y sea toda una flamante historiadora. Es por eso que se acabaron las distracciones... al menos las más entretenidas, porque entre ir clases, la práctica, las ayudantías y demases, el tiempo se me hace muy escaso... en fin, así es la vida del estudiante :(

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Aprovecho este instante para agradecer a todos los post ... siempre son bien recibidos, y me gusta que haya diversidad de pensamiento, porque así somos los seres humanos: distintos (y únicos) los unos de los otros.

Esop....Salud!(os)

Y Se Fue...

Obviamente todos han hablado de la muerte del Papa, probablemente es la noticia que más cobertura ha tenido en el último tiempo. En fin... finalmente pasó. Hace unos días atrás comentaba con una amiga lo fuerte que sería su muerte. En realidad, cuando me enteré. lo tomé desde una perspectiva que no había considerado, es decir, recibir la noticia con tranquilidad y con alegria. ¿Alegria? Sí, alegría. Porque él fue un hombre santo, y como tal, lo único que espera es ese momento para encontrarse con su Amado Padre, por lo mismo, ¿cómo no me voy a alegrar que ya haya alcanzado la Vida Eterna?

Fue un gran valor, así que dificil será olvidarlo. Ahora se viene un nuevo tiempo, y roguemos para que el nuevo Papa que asuma, pueda seguir con esta tarea de Amor y Solidaridad que Juan Pablo II instauró. Por algo se ganó el respecto de todo el mundo y de todos los sectores religiosos...

El Justo Medio

Leí por ahí que el hombre debe aspirar al Equilibrio, es decir, al Justo Medio.

Yo me pregunto, ¿cómo demonios se hace eso? ¿es posible llegar a ser equilibrada y mantenerse en el limbo sin caerse? ¿o acaso me puse miedosa de las caídas?

Espero algún día saber la respuesta...

Tu Presencia

Muchas veces he comentado que yo no soy muy sensible, que a veces me cuesta "captar" esos momentos claves. Producto de eso, me puse a reflexionar sobre todos aquellos sucesos milagrosos que alguna vez me han ocurrido.

Recuerdo que estaba en primer año de Universidad, tienen que haber sido como las 7:30 de la mañana y yo iba camino a la U. Iba pensando lo difícil que se venía ese período, porque justo ya iba a entrar en las fechas de los exámenes finales. No sé cómo fue, pero de pronto, un tipo se me acerca, y me dice "ánimo, que los exámenes de la universidad no te desalienten". Me puso su mano en mi hombro y siguió caminando. Yo quedé extrañada, ¡¡¡¿¿¿cómo sabía lo que yo iba pensando???!!! Seguí caminando detrás de aquel hombre, creyendo que a lo mejor era algún profesor de la Universidad, pero no!. Él siguió caminando por Ricardo Lyon en dirección a Providencia...

Un segundo suceso me pasó a los 2 o 3 años después. En ese tiempo yo participaba en una Comunidad donde íbamos a visitar a gente de la calle, llevándoles comida, ropa, y obviamente un rato de compañía. Una tarde, me junté con una amiga para ir a comprar la comida para esa salida nocturna. Decidimos ir en bicicleta porque era mucho más rápido. En fin, no llevábamos ni la mitad del camino, cuando se pinchó la rueda de mi bicicleta. Fue una lata! El supermercado nos quedaba muy lejos, no podía devolverme a dejar la bicicleta a mi casa porque ya estábamos atrasadas, así que tuve q bajarme y seguir a pie con la bicicleta. Íbamos llegando al supermercado, cuando en eso aparece un tipo super joven, que iba en un triciclo, y me ofrece arreglar la rueda. Yo no quería que se me acercara, de hecho hasta me dio miedo porque pensé que me la iba a robar, pero él me dice "noo, tranquila, si no le voy a robar su bicicleta, sólo se la voy a arreglar". Con mi amiga nos miramos y al final se la pasé. No sé que onda, pero en su triciclo tenía todo como para arreglar la cámara de la bicicleta (los que saben un poquito del tema, cachan que se hace un medio atado, metiendo el forro en agua para captar donde se dañó y luego se parcha) Bueno, la cosa, es que él me arregló la rueda y quedó perfecta!

Lo último que me acaba de ocurrir, es muy distinto a las otras historias, pero es tan linda como las anteriores. Esto sucedió el viernes, cuando yo decidí ir al Vía Crucis que se haría en mi Parroquia. Había llegado temprano para rezar algo del Rosario, cuando en eso, alguien me habla y me dice si me puede acompañar. Literalmente quedé así : , la persona que me hablaba era mi ex pololo, con quien había terminado en PÉSIMAS CONDICIONES. Tan mal quedamos, que yo no quería verlo, y tenía prohibido a mis amigos hablar de él o del tema. Por esas cosas extrañas, cuando él me habló yo reaccioné muy tranquila, le dije que se sentara, y así fue como empezamos a conversar. Fue tan extraño, porque los dos nos pedimos perdón mutuamente, y además, él de la nada comenzó a hablarme muchas cosas que yo había estado reflexionando la noche anterior, es como si hubiera sabido todo lo que estuve pensando... Me aconsejó con tantas cosas, que en realidad me siento super afortunada.

Para mi todo esto se resume en una sola cosa: La Presencia Divina de Dios en Mi Mísera y Humilde Vida. ¿Qué más puedo pedir, si ya todo me lo ha dado?

La Sensibilidad del Arte

La primera vez que vi esta pintura, fue cuando estaba en el colegio. Teníamos que buscar alguna obra de arte que nos identificara. Quedé así :O cuando la vi por primera vez. Fue demasiado impactante, porque nunca había tenido la oportunidad de sentirme reflejada en una pirntura.

En esos momentos pasaba por un periodo de ostracismo increíble, vivía mi mundo y nada más me importaba.

De partida debo decir que lo que más me impresionó fue el nombre de la pintura: "El Coloso" de Goya. Creo que ha sido una de las pocas veces que he visto que un nombre refleje tan bien lo que el artista muestra. No sé, vi la pintura como algo grande, que se impone y por sobretodo, como algo poderoso.

Yo que creo que "El Coloso" captó mi atención, porque reflejaba mis ansias de mostrarme así, como algo grande, importante, creada por Dios para hacer cosas importantes. Lo vi como la inspiración que necesitaba para ser y hacer lo correcto, pero con calidad. Pero no sé por qué motivo me sentía frenada para llevar a cabo esos proyectos, yo creo que todo eso se refleja en la palabra: MIEDO.

Analizando la pintura, "El Coloso" es lo que aspiraba a ser, pero mi miedo se ve reflejado en las personas muy pequeñas que huyen.

Hace muy poco, me acordé que existía esta obra, así que me dediqué a buscarla por internet. Me llevé una gran sorpresa al leer que Goya cuando hizo esta pintura, él atravesaba por una gran crisis, todos sus ideales racionalistas y enciclopedistas se habían venido abajo. A eso hay que sumarle que en aquellos años, Napoleón había invadido España, por lo mismo, el clima que se vivía era de mucho pánico e inseguridad. Como si fuera poco, a Goya lo acusan de ser partidario fracés, producto de sus ideales.

Obviamente que no me voy a comparar con Goya!!! Pero el punto central de este post, es que la idea de las obras de arte es generar una emoción en el espectador, y Goya logró cautivar en algún momento de mi vida, mi espíritu a veces insensible.

Instantes de Borges

Este poema lo conocí gracias a mi mejor amigo...

INSTANTES
Si pudiera vivir nuevamente la vida.

En la próxima trataría de cometer mas errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría mas.

Seria mas tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.

Seria menos higiénico.

Correría mas riesgos, haría mas viajes, contemplaría mas atardeceres, subiría mas montañas, nadaría mas ríos.

Iría a mas lugares adonde nunca he ido, comería mas helados y menos habas, tendría mas problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolificamente cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso esta hecha la vida, solo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin un termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas; si pudiera volver a vivir, viajaría mas liviano.

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.

Daría mas vueltas en calesita, contemplaría mas amaneceres, y jugaría con mas niños, si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años y se que me estoy muriendo...

Nunca Olvidar!!!

A continuación, voy a mostrar una conversación que tuve hace poco con una persona por MSN:

Yo:estás?
Persona X: dime
Yo: Hola! oye al final fuiste al concierto?
Persona X: si
Yo: que bkn! estuvo espectacular! y en que parte estuviste?
Persona X: andes
Yo: ahh a mi sólo me alcanzó para galucha
Persona X: oye sabí que estoy super ocupado... chao
Yo: ok ...

Después de haber tenido esa "amistosa" conversación, me quedé pensando mucho rato, y me dí cuenta de que muchas veces me he conportado así de tonta con mis amigos. Fue curioso, no siento ni rabia ni pica contra esta persona; al contrario, dí gracias a Dios por lo que me sucedió, no quiero que esta situación se me olvide, porque así tendré presente que para los amigos SIEMPRE hay tiempo. Aprovecho de pedir disculpas si alguna vez me portado así, me comprometo a tratar a mis amigos cómo ellos realmente se lo merecen...

Esta Semana ...

Hoy me dí cuenta que he entrado en "la dinámica del estudio", es decir, me he puesto de cabeza a estudiar para el examen de grado. Es extraño, como que me bajó un ataque compulsivo de estudio :S... freak, muy freak. En fin la cosa, es que me he puesto muy disciplinada con el tema que me llego a sorprender de mi misma!

Ha sido un semana buena. El miercoles fui al recital de Lenny Kravitz, y ¿qué puedo decir al respecto? es que estuvo ESPECTACULAR. Creo que valió totalmente la pena, es un artista de calidad, buena música, buena voz, buen sonido!. COMPLETÍSIMO. Quedé contenta pero muy agotada también, es que fue tanto lo que grité, bailé y canté, que finalemente terminó por cansarme, en todo caso, este concierto lo tómé como una especia de terapia. Creo que esos gritos, más de fanatismo, fueron de descarga. Mi problema es q nunca me enojo, nunca puteo, nunca lloro, así que estas instancias son buenas para mi salud mental jajajajajaja.

Hoy estoy contenta. Ha sido bueno todo. En la mañana mi mejor amiga de la U tenía que dar un examen complicado, y lo pasó. Era obvio que así iba a ser, y confiaba en ella. Me alegré por la Dani, pk es una buena persona, se merece que le pasen cosas buenas. Muchos no lo entienden, pero ese examen fue la prueba para convertirla en una mujer fuerte. Lo que más me puso contenta es que me dijo que la alegraba el hecho de que hubiera estado allí apoyándola. Es rico sentirse querida.

Otro motivo para estar alegre, es que mi amiga Loreto está pasando por buenos momentos. La veo super cambiada, pero muy para bien. Yo lo único que quiero es que sea feliz, me gusta esto de que se esté dedicando a vivir SU VIDA, y la está aprovechando muy bien! Lo mejor de todo, es que ahora la noto con mucho más confianza para contarme sus cosas. Jajajjajaja y yo ahora ya me siento como su gurú! Es que me sorprendió que ya en varias oportunidades se ha acordado de mis palabras. Yo quedé sorprendida.

Una de mis mejores amigas ha vuelto! Después de casi pelearnos a muerte el domingo, decidimos arreglar las diferencias. Yo pensé que nunca más podríamos solucionar nuestros problemas, pero veo que todo se soluciona conversando y teniendo la cabeza fría!. Yo la quiero harto, la considero casi como mi hija.

Desgraciadamente, existe una persona que no está bien, tiene un fijación conmigo que de verdad me asusta un poco. No sé como tratarla. Igual yo creo que no está bien. Necesita ayuda psiquiátrica. El punto es que acerca a mi como si fuera psicóloga, trato de ayudar, pero no es suficiente... en fin, espero que Dios la ayude porque no está nada de bien.

Respecto al tema del Ser Alterador, debo decir que estoy en proceso de superación. Entendí que las cosas siempre siguen un plan divino, que a lo mejor él no era para mi. Aunque suene como una paradoja, creo que estoy agradecida de la terapia shock que el destino me aplicó. Bueno, pero ahora yo debo ver cómo voy a manejar las cosas a futuro, porque lo más probable es que dentro del año, tenga que seguir trabajando con él. Bueno, no importa, yo soy fuerte y supero las cosas. De verdad que ya no me complica. Hay cosas más importantes de qué preocuparse.

En fin... sigo contenta :)

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El domingo me ofrecieron ser monitora de confirmación. Para mi es algo importante, realmente no me lo esperaba, y pensé que nunca me lo ofrecerían. Al principio dudé en aceptarlo, pero ayer me di cuenta de que por algo me lo ofrece, a lo mejor Dios me necesita ahí, así que acepté la invitación. Me alegra bastante todo esto, porque que esto es la motivación que necesito. En este último tiempo he dejado mi espiritualidad de lado, quiero retomarla. Ayer, mientras estaba en misa me di cuenta de eso.

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Escuchen una canción energizante: "Are you gonna go my way?" de Lenny Kravitz. Cuando tocó esta canción en el estadio quedó la crema!!! Ahí fue la hecatombe, todos saltando y gritando como enajenados!!! jajajajajajaj Espectacular!!!

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Uhhh parece que va a empezar a llover y además hay truenos y relámpagos!!! Bakán!

* Es rico saber que alguien soñó contigo alguna vez *

Broken Dreams

"Boulevard Of Broken Dreams" Green Day

I walk a lonely road

The only one that I have ever known

Don't know where it goes

But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street

On the Boulevard of Broken Dreams

Where the city sleepsand I'm the only one and I walk alone

I walk alone I walk alone I walk alone I walk a...

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'Til then I walk alone

Ah-ah, Ah-ah, Ah-ah, Aaah-ah,

Ah-ah, Ah-ah, Ah-ah

I'm walking down the line

That divides me somewhere in my mind

On the border line

Of the edge and where I walk alone

Read between the lines

What's fucked up and everything's alright

Check my vital signs

To know I'm still alive and I walk alone

I walk aloneI walk aloneI walk aloneI walk a...

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'Til then I walk alone

Ah-ah, Ah-ah, Ah-ah, Aaah-ah

Ah-ah, Ah-ah

I walk alone I walk a...

I walk this empty street

On the Boulevard of Broken Dreams

Where the city sleeps

And I'm the only one and I walk a...

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'Til then I walk alone...

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Esta canción es ESPECTACULAR, la letra es muy triste, pero no sé algo tiene que me encanta.

Hoy es un Nuevo Día

Hoy desperté con esa sensación de haber descansado mucho ... hace tiempo que no me pasaba eso, por lo general me despierto muchas veces en la noche y no logro un sueño profundo, pero ahora fue distinto, creo que "dormí sin parar".

Anoche tomé la decisión de que Oficialmente Me Retiro De La Carrera. Me cansé... así me sentía ayer, ultra agotada, sin ganas de nada. Ya no espero nada de él, porque simplemente no tiene nada que entregarme. Era tan obvio! Pero yo no quería convencerme. Parece que el destino aplicó una especie de terapia shock para que yo pudiera abrir mis ojos de una buena vez...

Lo que más lamento es haber perdido tanto tiempo, pero es culpa mía, porque no quise ver la realidad. Gasté tiempo, energía e imaginación, creyendo que todo saldría como yo quería.

Lo que me consuela es que todo lo que nos ocurre, sucede de una manera muy sabia. Me desesperé, pero ahora estoy tranquila, viviendo solamente. Al menos sé que hoy comienza un nuevo día, es una nueva oportunidad para partir todo de nuevo.

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Apareció una de mis mejores amigas, andaba perdida por el campo. Está bien, eso me alegra, pero lamentable ya no es lo mismo, nuestra amistad cambió, puede ser porque estamos viviendo distintas cosas. Anoche se lo dije, ella está consciente, pero las cosas ya no van a cambiar. Así es la vida, tenemos que acostumbrarnos.

La conversación de anoche fue intensa, me da lata tener que pedirle ayuda cuando en realidad la noto tan indiferente. Me carga eso de que tiene que darse cuenta que no estoy bien, para "ponerse las pilas" En fin, las cosas definitivamente ya cambiaron, al menos me quedo tranquila porque sé que di todo por esa amistad, es tiempo que ella evalúe.

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Mi amigo Nico dio señales de vida, parece que se dio cuenta de lo abandonados que nos tiene, tenemos 1501 cosas que contarnos.

Ironías

Hay personas que nos hacen mal, que nos dañan y que nunca aportarán nada a nuestras vidas. Sin embargo, éstas son las más difíciles de apartar, es como si se pegaran y se aferraran con todo a ti, porque no quieren alejarse, y lo único que buscan es absorverte por completo. Quieren tomarte y no soltarte nunca más. A veces somos unos estúpidos, porque caemos en sus manipulaciones, y en vez de quitarlos de nuestras vidas, hacemos todo lo contrario. ¿Cómo se aleja a la gente dañina sin querer herir? Lamentablemente ahí está el problema: no queremos lastimar ¿por qué cresta somos "corazón de abuela"? Estas personas logran captar eso y saben manejarte. ¡Qué rabia me da!

Y por otro lado, existen seres hermosos, con los cuales te mueres por compartir, pero que por esas cosas de la vida, no entiendes por qué no puedes llevar una amistad o algo más con ellos. A veces creo no nos merecemos estas personas, hasta que nosotros mismos sepamos fortalecernos y sepamos acabar con la maquiavélicas manipulaciones de los seres indeseables.

Así son las ironías... el destino hace lo suyo y la debilidad humana aporta con su cuota.

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Me pregunto... ¿estoy ciega o no quiero ver?

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Desilución, mi amigo no cumple con sus promesas... eso duele... pero ¿acaso seré muy exigente con las amistades?

De Plumas y Lentejuelas por la Carretera!!!

El sábado fue un día bastante movido para mi. De partida, mi querida madre estaba de cumpleaños, así que le preparamos una pequeña sorpresa. Ella por lo general se levanta tipo 7:30 de la mañana, lo cual no obligó a madrugar :S. En fin, cuando se levantó, nosotros fuimos a esperarla a la cocina, le cantamos cumpleaños y luego le hicimos un juego: le regalamos 3 cd, ella quedó media cuack!, no cachaba. La cosa es q le hicimos un juego de pistas para q buscara su regalo (que era un equipo de música) Después de darla vueltas por toda la casa, finalmente terminó encontrando su equipo en el auto. Fue así como empezó el día... bastante musical jajajajaja. Luego de eso partí corriendo a la peluquería, una vez q volví toda "production" nos pusimos a recibir a los familiares que iban llegando a saludar a mi vieja. La idea era hacer un "almuerzo familiar".

Después de eso, partí a arreglarme para partir al matrimonio de la Silvi en Rancagua! Jajajajajajaja Al principio estábamos medias complicadas porque no nos querían pasar ningún auto :S Pero mi querido padre se apiadó y se rajó con el auto, pero no para q lo manejara yo precisamente :S (cuack!), sino pa q la Pasto (o Marie Pelouse) fuera la chofer. En fin, la cosa es que partimos pa Rancagua muy emperifolladas, junto con la Dani (una amiga de la U que quiero demasiado). Así que las 3 nos fuimos muy "de plumas y lentejuelas por la carretera". En realidad lo pasamos ESPECTACULAR, pk en el camino de ida, como que conversamos cosas como bien interesantes; sin duda todo eso sirve para conocer mejor a las personas.

A Rancagua llegamos justo! Vimos a la Silvi bajarse de una "burrita". La misa fue sumamente corta, y luego de eso, partimos directo para la fiestoca! Uyyyyyyyyyy QUE MANERA DE COMER!!! es que ya fue algo descarado! Además que todo estaba demasiado rico :P Para bajar la comilona, empezó el bailongo jajajajajjaaj Estuvo entretenido, había un conjunto, y cuando éstos se iban a descansar, ponían a un dj. Yo prefería al dj :P, soy amante de la música embasada. Ahora, que dé impresionada con la Pasto y la Dani, uhhhhhhhhhhh las niñas buenas para bailar!!!! A mi ya simplemente no me daba el cuero, y ellas métale con el baile! jajajajajaja

Bueno a las 5 nos echaron jajajajaj así nos fuimos a una Copec a tomar un café para "supuesta%" despertar ehmmmm pero en realidad parace q tuvo efecto contrario, pk nos fuimos al auto a domir ... CUACK! Así que al final, tipo 8:15 partimos de vuelta a Santiago, yo como buena copiloto que fui, le metí pura conversa a la Pasto para q no se nos durmiera la chofer! jajajajajaja Para qué decir de la Dani :S... se acomodó atrás y nunca más despertó!!!!

En fin, volvimos bien y llegamos directo a dormir... Estuvo bueno bueno el fin de semana.

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• Momento top : ver el amanecer nublado, escuchando (a mi juicio una de las mejores canciones de los úlitmos tiempos) "Boulevard of broken dreams" de Green Day

Lo Prohibido

¿Por qué será que siempre lo prohibido es lo más atractivo?

Basta con pensar en Adán y Eva que comieron del fruto prohibido, y ya todos saben cuáles fueron las consecuencias.

Es extraño, porque todo lo que no está permitido tiene alguna consecuencia, pero a pesar de que sabemos que eso es efectivo, nuestra mente igual se nubla y no tiende a pensar con claridad. La tentación es fuerte y atractiva, hasta que finalemente nos hace caer...

Aun así, lo prohibido no deja de ser llamativo. Se viste con su mejor ropa para seducirnos y presentarnos lo que "supuestamente es bueno".

Definitivamente la naturaleza humana es débil.

Los Cambios Personales

Ayer me junté con mi amiga Loreto y comenzamos a hablar de todos lo cambios que ella ha tenido. Cuando me hablabla, me di cuenta de que es una tipa sumamente fuerte ya que ha vivido cosas que no sé si yo podría soportar. Es valiente la Loreto porque sólo hace muy poquito hizo un "click" en su vida, y fue así como tuvo un cambio de actitud para salir de toda la mierda. Me siento orgullosa de ser su amiga.

Con ella analizamos que las personas cambian cuando ellas mismas lo deciden, muchas veces los consejos con otros amigos se convierten sólo en palabras que entra, pero que salen facilmente. Al parecer los cambios sólo ocurren cuando vives situaciones límites y tienes que optar por una o por otra vía. También comentamos que dependiendo de la persona y su historia, ese progreso ocurrirá de acuerdo al perfil. Algunos optan por una vía más racional, es decir, quieren encontrar el por qué de cada situación; otros, en cambio, toman un camino espiritual; y hay otros que decididamente cambian su actuar de golpe y porrazo.

Yo siempre me he preguntado cómo voy a actuar en una situación límite, ¿podré aferrarme a mi fe o simplemente me desligaré de Dios? Como buena humana que soy, no me da miedo confesar que me da miedo de que lleguen esos momentos, sin embargo, estoy consciente de que son cosas que pasan porque así debe ser. ¿Acaso estamos destinados a vivir ciertas cosas o podemos cambiar nuestros destinos? Aunque para alguno suene contradictorio yo creo en el libre albedrío enmarcado dentro de un Plan Divino.

Sólo tengo mi fe y eso es lo que me mantendrá a flote.

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Hoy fue un buen día; partió algo solitario, pero después de un rato conversé con dos personas que quiero caleta: la Dani y el Nico. Después en la tarde, fui a ver una película con la Loreto ("Mente Siniestra", que de por cierto es muy cuack) y luego nos fuimos a comer algo rico para hablar de la vida.

Bendita Inteligencia

Me he dado cuenta, que aún no tengo la sensibilidad como para captar y guardar en mi mente "esos momentos". Es extraño, a veces pienso que a medida que pasa el tiempo voy perdiendo mi sensibilidad. Las cosas que emocionan a todos, a mi ya no me tocan ¿por qué me pasará eso? En fin, en este último tiempo me he puesto en plan de "recobrar la sensibilidad perdida", obviamente que todo tiene su cuota de moderación, así que no se preocupen que no me convertiré en una "cebollera" :D

Como ahora me encuentro en una etapa de captar "esos momentos" me propuse andar siempre con un pequeño cuaderno para ir anotando todo aquello que me pasó o que me llamó la atención. No obstante, anoche no tuve la necesidad de sacar mi cuadernillo para darme cuenta de la buena conversa que tuve. Realmente me hace feliz ser amiga de personas inteligentes, y una de ellas es mi amiga de casi toda la vida y ex compañera de colegio: la Loreto.

Anoche empezamos a hablar de los ángeles caídos, de las tentaciones, del libre albedrío y de la visión de la Iglesia Católica a cerca de todo esto. Es que me pone feliz que exista gente con curiosidad intelectual! Anoche fue una conversa buena, inolvidable, no por el tema en sí, sino por lo significó para mi. Ahí me di cuenta que NO soy partidaria de la frase "bendita ignorancia", al contrario celebremos a la inteligencia humana, pero no caigamos en la soberbia por favor!

Con todas estas cosas, me doy cuenta de que me gusta ser profesora. Creo que no hay nada más noble en esta vida que enseñar. Es un trabajo ingrato, lo sé; pero enriquecedor porque quiero fomar personas inteligentes y no pendejitos tontitos que se lo pasan pensando en cómo y dónde carretear. Obviamente que es la raja carretear y pasarlo bien! Pero veo que, al estar inmersos en la "cultura de lo fácil", las vidas de muchas personas se simplifican y simplemente ya les da lata pensar; para que mencionar la lectura! Ya nadie lee y eso es una tristeza enorme. No sé si como profesora podré cambiar la mentalidad de todos, pero al menos garantizo que me esforzaré por acabar con esa maldita mentalidad mediocre de algunos

He dicho!

Breves

• Estos días la salud no me ha acompañado mucho, he tenido unos dolores de cabeza terribles, que me han tenido ahí tirada, vegetendo más de lo común.
• Este fin de semana fue extremadamente fome, el viernes esperaba alguna emoción, pero no llegó nada, todo se funó y evaporó rápidamente. Ayer tenía muchas ganas de salir, hasta tenía "panorama" y todo, pero la fucking jaqueca arruinó todo.
• Tuve unos sueños extraños, soñé con algunas compañeras de colegio y que supuestamente habían ido a misionar conmigo :S. Eso sí que fue freak, porque en el sueño estaba en la sala de clases, con dos abrigos y con estas compañeras hablando de las misiones y del cumpleaños de uno de los misioneros :S No tengo ni la más mínima idea qué significará
• El otro sueño que tuve es que estaba en una clase de inglés, supuestamente una compañera que se llama Andrea (que es tan ñoña como yo) y yo nos sacábamos las notas más altas pero no nos creían... cuack!
• Hoy desperté con la llamada de mi amiga Jesu. Ella es enfermera, en enero dio su examen de grado (se sacó un 6.5 la matea) y ahora está trabajando en el Calvo Mackenna. Tiene un horario poco común y un trabajo muy agotador. Espero que todo le salga bien.
• Ahora me ponía a pensar que estoy echando mucho de menos, quiero que vuelva la gente, que se active Santiago. Reconozco que me gusta la ciudad más vacía, pero no sé, en este último tiempo he cambiado de opición, quiero que ya todo vuelva a su rutina y ajetreo.
• El próximo sábado es el cumpleaños nº 50 de mi vieja, y además tengo un matrimonio en Rancagua. Va a ser choro porque voy a poder participar de las dos celebraciones :P. (*Nota: tengo que ponerme a dieta intensiva esta semana!)
• El Ser Alterador sigue dando vueltas. Está merodiando, no quiere irse, yo tampoco lo dejo salir. A veces pienso si él realmente me conviene. ¿Quién sabe? Sólo Dios dirá.
• A modo de descargo: odio la gente con poco creatividad!

Acerca de San Valentín

Fue extraño. Desde un principio me dije que no escribiría sobre el día de San Valentín, me dije "Patty no caigas en la cursilería de hablar de amor y todas esas tonteras!!! Me lo prohibo estrictamente!!" Y aquí estoy, a punto de hablar de amor y todo eso :S

Creo que es bonito que existan días así, es bueno festejar el amor, pero a veces me da lata que se olvide el amor de familia, el amor de hijos, de padres, de amigos, etc y sólo se enfocan en la pareja. Pero bueno, ¿qué se le va a hacer?

En este úlitmo tiempo, después de haber vivido una serie de experiencias amorosas fallidas, me he estado cuestionando mi timidez para actuar :S. Me pregunto ¿por qué será que cuando a una le gusta alguien tiene miedo de que "él" se entere? Que miedo más absurdo!!! Hace unos meses atrás me puse en plan de conquista. Jajajaja fue chistoso, él no me pescó ni en bajada, pero quedé contenta porque mi objetivo era que él supiera que me gustaba. No tengo idea de porqué me puse esa meta, pero no sé, me dejó más contenta, a pesar de que no gané nada. Lo bueno es que él ahora es muy amoroso conmigo, al menos ya me saluda jajajajajajaja. Creo que con esa actitud siempre se gana más. Ya basta de esconder las cosas!!! Esa experiencia me ayudo mucho porque pude dejar un poco de lado la timidez.

Hace un rato me llamo una amiga. Me contaba que conoció a un tipo, el cual la tiene loca. Ella tomó mi misma actitud. Se la jugó por él, y le resultó. Ella tuvo que hacer todo el trabajo, y se propuso conquistarlo. ¡Qué espectacular! Esto me lleva a pensar que si ponemos de nuestra parte un actitud más positiva, las cosas pueden resultar mejor, tenemos que confiar en nosotros mismos y en nuestras cualidades. Ahora, también debemos tomar en cuenta que a veces "una propone, pero Dios dispone", así que no nos desanimemos si nuestros intentos de conquistas fallan, pensemos que Dios a lo mejor quiere que estemos con otra persona mucho mejor.

Otra cosa que quiero mencionar es sobre la soledad. Muchos se agobian porque no estan con alguien, pero creo que esa actitud tiene que cambiar. Debemos pensar que el hecho de que estamos solos es por algo; lo importante es que podamos sacar partido a la soltería, debemos verla como el periodo de preparación, de conocernos interiormente y crecer. Veamos a la soledad como "una inversión a futuro", en donde en un principio no se gana, pero que con el tiempo las riquezas que se pueden tener serán enormes.

En fin, ése ha sido mi humilde aporte para el Día de San Valentín. Felicidades para todos los que están enamorados. Y mucho ánimo para lo que se sienten solos, fuerza! que esa persona ya llegará...

2004

Yo sé que es un poquito tarde para hacer un balance del año pasado; pero la verdad es que no había dedicado el tiempo para hacerlo, así que si encuentran esto una fomedad absoluta, no los culpo porque es muy probable que escriba una serie de cosas que no entiendan ( y que no me daré el tiempo para explicarlas :P )

En fin. Si puedo definir el 2004 en pocas palabras, puedo decir que fue el año de la lucha interna. Fue el eterno conflicto entre el bien y el mal que se debatió dentro de mi ser. Obviamente que todo el tiempo está ocurriendo esto dentro de cada uno; pero en mi caso particular fue muy especial, porque yo me propuse vencer el mal, así que puedo garantizar que fue, es y será una laaaaaaaaaarga y cansadora batalla. Lo importante de todo esto, es que el fin de la lucha es tratar de ser simplemente una mejor persona, a lo mejor no soy Santa Teresa de Calcuta, pero al menos siento que he crecido bastante. Obviamente que las tentaciones estuvieron ultra fuertes, y casi fueron irresistibles, pero de alguna u otra forma, Dios me ayudó a salir.
Estoy contenta conmigo misma, he vencido cosas que nunca pensé que superaría. Ahora, esto no significa que es un canto de victoria o algo así, al contrario, parece que cuando estás más mejor es cuando más te tientan... Al menos este año estaré más atenta aún, espero no caer... bueno, y si me caigo, al menos me dan la posibilidad de reivindicarme...

En el plano estudiantil, este fue un año sorpresivo. Fue chistoso, días antes de entrar a clases, una profesora me llama para decirme que seré su ayudante... ¡plop! ¿A cuántas personas las llaman a la casa para decirle eso? Bueno, algunos pensarán que le pongo mucho color, pero en realidad para mi es algo importante, porque la ayudantía es el medio que tenía (en ese momento) para probar mi vocación en la enseñanza. Tenía mucho miedo de hacer clases, porque no sabía si me gustaría, si tendría llegada. De hecho, siempre pensé que caería super mal a mis "alumnos". Pero nuevamente recibo una sorpresa! Me encantó hacer clases, y sí tuve llegada, la profe quedó super contenta conmigo. Además la gracia de ser ayudante de ella es que he podido aprender demasiado, porque a mi me interesa el lado de la investigación en la Historia, y mi profe es experta en eso. Así que se imaginan lo mucho que he aprendido...
Debo decir que fue un año exitoso en los estudios, nunca imaginé tener tantos logros. Hace muy poco tuvimos la cena de egresados, y ahí me llevé sorpresas que me siguieron dejando anonadada. No contaré lo que me pasó, porque prefiero guardarlo para mi. Sólo puedo decir que fue una noche super emocionante.

Respecto al tema de los amigos, debo decir que éste es un tema sumamente delicado. Yo siempre he pensado que encontrar a un/a mejor amigo/a es casi tan importante como enamorarte de la persona correcta. Hace un par de años que me enseñaron el valor de la amistad. Antes no lo tomaba mucho en cuenta, pero ahora que he conocido amigos excepcionales, debo decir que estoy ultra agradecida. Siento que estas personas son de esas que van a estar para la toda la vida. Eso sí, debo hacer un mea culpa... reconozco que soy el ser más ingrato de la tierra, no soy de las que llama por telefóno; pero este año he estado trabajando en eso. Mi compromiso para este año es ser más atenta con mis amigos.

Si tuviera que rescatar tres momentos del año pasado, diría que los más que me marcaron fueron:

1. Para el cumpleaños de mi mamá, hubo una celebración en la noche. Ese día fue mi primillo, y con él y mi hermana hicimos una maratón de películas, comiendo pastas. Aunque suene enfermo de perno y aburrido para algunos, yo no sé porque disfruté demasiado esa noche.
2. El segundo momento fue en un carrete. Fuimos al cumpleaños del amigo de unos amigos, quienes alguna vez intentaron emparejarme con él. Yo no iba con muchas expectativas para ese carrete, pero debo decir que lo pasé ESPECTACULAR. De hecho, estaba casi segura que el cumpleañero no me iba a pescar ni en bajada. Pero SORPRESA! mientras yo estaba sentada tomandome me smirnoff ice, veo que él se me acerca y me exige bailar con él (:O :P) Fue demasiado bueno ese carrete.
3. Otro momento para el recuerdo, fue para el día que celebramos nuestro último día de clases. Ese viernes en la noche supuestamente nos juntaríamos para ir a un pub y celebrar de manera muy relajada, peeeeeeeeero todo cambió, terminamos haciendo un karaoke y bailamos hasta que nos dio hipo. Supuestamente iba a volver temprano a mi casa, pero en realidad casi ni llego!

También el año pasado fue el año de conocer a personas muy diversas e interesantes. Hay un personaje con quien tuve una pseudo relación. La cosa no funcionó porque desde un cominezo partió mal. Pero fue interesante conocerlo, porque era alguien totalmente distinto a mi, tenía otro mundo (es músico) No compartíamos el mismo estilo de vida, ni los mismo intereses, pero aún así valió la pena, porque aprendí algo más de la diversidad, además que él me hizo reflexionar mucho acerca de lo que quería, y creo que con él (por primera vez en mi vida) fui honesta y opté por su amistad. Pensé que se enojaría conmigo, pero no! de hecho me agradeció mi sinceridad. Es increíble que cuando tienes la mente serena, puedes hacer las cosas bien. Es que si supieran mi historial amoroso! :S.

Hubo otro personaje de la U que me marcó mucho, él nunca me tomó en cuenta, pero lo que rescato de eso, es que su indiferencia influyó para que fuera más jugada y sacara más personalidad. Espectacular. También el 2004 fue el año de los re encuentro, un ex volvió a aparecer en mi vida. Pensé que sí iba a resultar, de hecho compartió muchos cosas personales, le conté todo mi proceso personal que viví, lo invité a compartir con mis mejores amigos,pero no pasó nada porque me dí cuenta de que el pobre está muy confundido y tiene un enorme miedo a la soledad, y sólo por eso me buscó.

Actualmente no espero nada de nada :S... me he dado cuenta que sólo tengo que estar YO bien. Primero Yo, después Yo y tercero Yo. Sólo me concentraré en ser mejor, ya he metido mucho la pata y es tiempo de seguir arreglando los errores pasados.

Pido disculpas si esto ha resultado muy frívolo. Pero en mi defensa puedo decir que si menciono cada uno de estos hechos, es porque de alguna u otra forma me marcaron en mi crecimiento, en todos esos momentos le di gracias a Dios por lo aprendido y vivido, es por eso que los menciono porque para mi son el recuerdo de que en algún momento viví regalos para mi crecimiento personal

Bueno, yo sé que hay muchas cosas por seguir trabajando, pero de verdad y muy humildemente puedo decir que el 2004 me hizo crecer y madurar un poquito más. Para este año, seguiré con la misma idea: Crecer y crecer, sólo eso. Gran tarea me espera.

El Comentario del Día

Hoy me puse a leer una columna de la Revista Ya, que se llamaba "Celular Apagado". Se refiere a la imposibilidad que tienen algunas personas para poder desconectarse en las vacaciones. Hay un párrafo que me llamó la atención:

"Filósofos compitiendo con poetas en un partido

de fútbol, madres mochilenado con sus hijos

mayores, médicos veraneando en patota con

sus pacientes y sacerdotes sin sotana escalando

las alturas en la cordillera, militares paseando

con sus hijos por la playa, adolescentes abstemios

y solos buscando en solitario encontrarse

con su mundo interior, enamorados haciendo

planes y tomando compromisos. Todas estas

fantasías y todas las que usted pudiera imaginar,

aunque parezcan absurdas, son posibles si

nos atreviéramos a guardar el celular apagado

y a traicionar ese maldito rol que nos atrapa.

Aunque fuese por estas vacaciones"

Suena un poco idílico lo que escribe el siquiatra Juan Pablo Díaz, incluso llego a pensar que es casi imposible realizar todo lo que propone. Pero por otro lado, si no tenemos la disposición ¿cómo entonces, vamos a poder a lograr la propuesta del siquiatra? Mmmm, con todo esto me acuerdo de una frase (que no me acuerdo de donde salió) "querer es poder". Al parecer todo depende de nosotros si queremos cambiar ciertas cosas. Hay que confiar en la inteligencia humana.

Hoy tuve una tarde cultural con mi hermana. Fuimos al Museo de Bellas Artes a ver la exposición de un tal Toyo Ito, un arquitecto japonés. Debo reconocer que iba a altas expectativas, pero ¡paf! DESILUCION. Era una exposición muy pequeña y no me llegó en lo más absoluto. No puedo desconocer el talento del japonés, pero no sé.. esperaba más. Es que siempre me pasa lo mismo, cuando tengo altas expectativas, todo lo que veo después es muy inferior a lo que esperaba :S. Conclusión: CERO EXPECTATIVAS para la próxima vez.

A la vuelta, en el metro, vimos como una pareja discutía :S Fue una lata ver eso, porque el más histérico era él. Ahí le comenté a mi hermana, una teoría que siempre he tenido: cuando las parejas discuten en público a manera de show, es porque realmente entraron en un grado patológico casi irreversible. Yo creo que es super válido discutir, pero hacer escenitas en públicos creo que es horrible, me llega a dar vergüenza ajena. Cuando llegamos a Escuela Militar, el tipo seguía retando a la pobre mujer, quien no le decía nada, ella se mantenía callada y solo se dedicaba a caminar. Pobre tipa, ¿cómo puede aguantar eso? Bueno, ¿para qué me meto yo? en realidad, ni siquiera sé porque peleaban... En fin, da lo mismo, lo importante es NO HACER ESPECTACULOS ABIERTOS... si al final además de ganar un mal rato, también una se da cuenta de que ha hecho el ridículo en público.

Los asuntos pendientes

El fin de semana pasado tuve la oportunidad de juntarme con unos amigos que no veía hace mucho tiempo!
Lo pásé bien... demasiado bien. Cuando volvía para mi casa, me puse a pensar en todas las cosas que hice con ellos, que en realidad fueron muchas, y de gran valor humano. Lamentablemente todo cambió y producto de errores míos, me alejé y simplemente me fui. Las razones de mi partida se debieron a que, en ese tiempo, estaba cansada de lo mismo, me sentía estancada.
Ahora que analizo todo, veo que ellos han seguido siendo buenos amigos, siempre han estado preocupados de esta ovejita que en su tiempo pasado se perdió (pero que ya hace un año ya volvió por el buen camino). A muchos de ellos no los veo como hace 2 años, y siguen preguntando por mi... reconozco que he sido una ingrata. Hace unos días soñé que me encontraba con uno de estos amigos que no veo en años, y al momento de saludarlo él era indiferente ante mi. En el sueño me sentí pésimo! Pero después de pensarlo bien, yo creo que él sintió lo mismo cuando yo me fui sin avisarle y sin volverlo a llamar.
Es tan extraño todo, porque en estos días, además de juntarme con estos amigos, también me he encontrado, por casualidad, con toda esta gente que no veo hace dos años...
Claramente son señales de que debo arreglar mis deudas pasadas.

Viva el Poserismo!

Voy a mostrar una selección de las 369 fotos de México.
Sorry por tanta foto posera que hay...pero ¿qué se le va a hacer? Parece que es mal de familia... en fin... ojalá les gusten.

Bueno, aquí van algunas fotos de las vacaciones... éstas reflejan lo espectacular que estuvo!
Aquí estamos en Cancún, en nuestro úlitmo día. De izquierda a derecha, mi hermana Pamela, Yo y mi Madre.

Agua cristalina del Mar Caribe

Aquí estamos con mi hermana en los llamados Cenotes, que son especie de cavernas bajo tierra en donde hay agua cristalina... nadar allí fue una experiencia media freak, porque soy un poco claustrofóbica, pero no podía dejar de hacerlo! iba a ser una experiencia única...

Esta es otra foto del cenote... lo que se ve de fondo son las raíces de un árbol

Esta foto es en Chichen Itza, fue tomada desde la cima de la pirámide de Kukulcan, la cual estaba dedicada para la adoración del Sol. La inclinación de esta pirámide és de 45º, es por eso que es muy dificil de subir y sobre todo bajar... es fácil sufrir de vértigo también.

La foto está tomada desde la pirámide de Kukulcan. Estamos en lo más alto, y en realidad, el espacio para transitar era mínimo!